Coquines et / ou gentilles

  •  Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo?

Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales. 

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  •  Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

   - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
   - Ecoutez, ce sont vos lions ! Alors débrouillez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

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  •  Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.

   - Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
 Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
 - Moi aussi...


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  •  Comment se nomme un grand rassemblement de non voyants ?

  - Le Festival de cannes…


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  •  Coup de soleil !

  Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
 Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
   - De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

 L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
  - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

 Le médecin réplique :
  - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

 

   

 

  • Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes...

 

  • C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

  • Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman
- Qu'allez-vous faire
La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit
La seconde dit :- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce- Moi, quand je sors avec Blaise ....
Sa mère l'interrompt immédiatement et lui dit :- Toi tu restes ici!!

  • Une petite sympa gentille (taduite de l'anglais)

 

 L'autre jour j'étais en ville avec mon père, agé de 63 ans. On mangeait un morceau au Mac Do du coin et on était assispas loin d'une fille à la chevelure très colorée...

Mon père n'arretait pas de la regarder et je voyais bien que la fille s'en rendait compte. mon père insistait lourdement et ce qui davait arriver arriva, la fille se tourna vers lui et lui dit :

- dis -donc le vieux, t'as pas fini? t'as jamais été jeune ou quoi?

Connaissant mon père je m'attendais au pire.... Il a pris son temps et il a répondu très sérieusement:

"oh si,  une fois que j'étais défoncé j'ai sauté un perroquet, je me demandais si tu n'étais pas ma fille ...."

huron

 

  • En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ....

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Malo se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :

-Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans.

 

 

 

  • Nouvelle façon de confesser

 

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!'

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a ieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché:

Il est convenu que, lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:

"Bonjour, monsieur le maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

"Vous ne devriez pas rire de cela, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois! "           Amen 1

Comment appelle-t-on "Un tout petit homme" qui ?



 


1) appartient à une religion : un nain doux

2) n'a pas de nom : un nain porte qui 

3) n'est bon à rien : un nain capable

4) qui est mort :un nain fini

5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis


6) qui parle trop : un nain discret

7) qui est humain : un nain parfait

8) a perdu son honneur : un nain digne

9) qui montre ses fesses : un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs : un nain porté

 

 

 

 

 



 


 

 

11) a des pensées malsaines : un nain pur

12) change souvent d'idée : un nain stable


13) fait pipi partout : un nain continent

 

14) n'est pas capable : un nain puissant

15) qui a un gourou : un nain secte


16) qui est handicapé : un nain valide


17) celui qui est attendu : un nain vité

18) qui n'attend pas : un nain patient


19) que l'on n'attend plus : un nain prévu


20) qui est mal élevé : un nain poli


21) Qui est stupide : un nain bécile

Ceci évidemment n'est pas pour  nain porte qui !

Drôles de perroquets!

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Date de dernière mise à jour : 08/02/2016