Féministes…ou pas

LES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR

 

   Dur, dur, pour les mecs...,

    mais en même temps si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif...  !

     

  Un homme aborde une femme dans un bar :

        Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?

        Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.

 

 

        Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....

        Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

   

 

        Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

        Elle : - C'est dans l'annuaire !

        Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !

        Elle : - Dans l'annuaire aussi !

 

       

        Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le         vôtre !

        Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

 

   

    Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

        Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.

   

 

        Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

         Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !

   

 

        Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

        Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

   

 

        Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.

        Elle : - Pourquoi ? vous partez ?

   

 

        Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

        Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?

 

        Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

        Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !

   

 

        Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer

        Elle : - Non, juste  la  poisse !

   

 

        Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?

        Elle : - Non fécondés.

   

 

        Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

        Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

    

 

    

L'homme parfait

  • Statistiques du corps humain:

- Il faut 7 secondes pour que la nourriture passe de votre bouche à votre estomac.

- Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kilos.

- Le pénis de l'homme moyen est égal à trois fois la longueur de son pouce.

- L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

- Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

- Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

- La peau d'un humain pèse deux fois plus que son cerveau.

- Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir debout en équilibre.

Et surtout:

- Les femmes ont déjà fini de lire ce message, alors que les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouces!

Opinions de femmes

  • Un important homme d'affaires envoie un Mail à sa femme,professeur de mathématiques:

- Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse. Nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit ! Ce soir, je serais à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa ma secrétaire
qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serais à la maison avant minuit.
Un peu plus tard, il reçoit un Mail en réponse :
- Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie beaucoup de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre , mon prof de tennis,qui , comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence
mathématique...18 rentre plus de fois dans 56 , que 56 dans 18. En conséquence, ne m'attends pas avant demain matin....
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

Anti-féministes

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

 

  • Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.

 - Pouvez-vous faire quelque chose ?

Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :  - Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.

  • LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

    Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
    Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...
    Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?
     Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...
    Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ....
     Alors, il/elle ...
    1. Fit cuire le déjeuner pour la famille  2. Réveilla les enfants 3. Prépara leurs vêtements pour l'école  4. Les fit manger. 5. Emplit leurs boîtes à goûter  6. Les conduisit à l'école
     7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison  8. S'arrêta à la banque  9. Passa au supermarché pour quelques courses 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
     11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien 13. Mangea seule en 10 minutes 14. Se dépêcha de faire les lits
     15. Fit la lessive  16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol 17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant.
    18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter 19. Leur fit faire leurs devoirs  20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant  21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade  22. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine 23. Remplit le lave-vaisselle  24. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge  25. Donna le bain des enfants et les mit au lit et..... 26. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
    Le lendemain matin "Il" se leva, se mit à genoux près du lit et pria:
     Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison... S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
     Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
     Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais... Il va falloir que tu attendes 9 mois...Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

 

Vengeance de femmes !!!...n'avoue jamais,jamais (etc ..voir la chanson)

Ceci est dédié auxfemmes pour qu'elles passent un bon moment et aux hommes de bonne humeur pour qu'ils se rendent compte que si les femmes sont dociles elles ne sont pas idiotes :))

 Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme; J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque.

Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
-Alors que t'a dit ta mère ?

 Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
 

 VENGEANCE NUMERO 2
 Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport afin d'y conduire sa femme qui part en voyage en Suède.

 Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
 -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !" Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
 A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
 - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
 

VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

 - "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
 - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
 - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
 Je veux te confesser quelque chose.
 - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
 - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
 - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...



 

 

 

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Date de dernière mise à jour : 11/07/2016