Histoires de vieux

Les vieux ont de l'humour

  • Délirante...

 

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. 
 Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.

  • Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
> Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
> Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
> Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
> Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
> Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
> Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
> Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
> Et la vieille dame lui répond :Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!!

 

  • Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : " Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! "
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

 

  • Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

    - Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! 
    > > - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

    - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

  • Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit... On frappe à la porte :


- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
 Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

  •  Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
 - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
 - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

 

  • Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
 - Oui, je me rappelle...
 - Eh bien, maintenant ça y est...

 

  • Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
 - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
 - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

 

  • Un homme meurt.
 Il avait décidé de se faire incinérer.
 On le met dans un cercueil et puis au feu.
 Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
 On le place dans un autre cercueil et on recommence.
 Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
 Et la veuve déclare :
 - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires

Comment séduire après ....un certain âge

Vieux muscu 1

A la salle de musculation, j'ai demandé à l'entraîneur :
"Quelle machine devrais-je utiliser pour impressionner cette dame ?"
 

Vieux muscu


L'entraîneur m'a regardé des pieds à la tête et a dit :

- "Je vous recommande celle-ci !"
 

Machine cb

  •  Personne ne croit les gens âgés !

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d'enfance et se promenaient main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta ........cinquante mille euros ! Louis déclara : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non ». Louis : « Elle ment! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : " Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournèrent pourtant vers Louis et lui demandèrent : « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : - Et bien, voilà ! Claire et moi revenions de l'école, hier.... »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ........! »

  • Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît

 

 

  • Un vieux français entre au confessionnal et il dit au curé:

- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison
afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.

Le curé répond :
- mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser.

Le vieux français lui dit :
- je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations.

Le curé réplique,:
-je vois votre geste est moins beau mais le Seigneur vous pardonne et
je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.

Et le vieux français demande au curé:
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?

  • Maison de retraite...

 Le pire c'est que cela nous guette !

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :- Pour sûr que nous savons te le dire !Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :

- Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!    

`

  • Papy n'ose pas aller acheter une pilule de viagra à la pharmacie du coin. Il promet 100 F à son petit-fils s'il y va à sa place. Le gamin hésite mais finit par accepter.

 

- Alors papy tu m'avais promis 100F !


- Je n'ai pas de monnaie mais je te promets que demain tu auras ce que je t'ai promis.


Le lendemain, le petit vient réclamer son argent.
- Ton enveloppe est sur le buffet, va la chercher.
... Le gamin ouvre l'enveloppe et découvre beaucoup plus de billets que prévu !


- Mais papy tu t'es trompé !


- Non, non, mon petit le reste c'est Mamy qui l'a rajouté

Sacrée vieillesse.

 

  • "VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons

à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,

"Chérie, je ne POURRAIS PAS FAIRE LES DEUX

  • "VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as

des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

  • "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille

et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

  • "VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."

veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

  • Jeune ou Vieux ?

· la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;

· la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

  • Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.

    Un jour, prenant son courage à deux mains,il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

    Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone

    - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant.Hier je vous ai demandé en mariage, et

    je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
     - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

     

Les cacahuètes

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. 

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.

Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:

"Allons au restaurant « Chez Pilou», ‘c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », ‘ c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :

"Allons au restaurant « Chez Pilou ».

Et tous de répliquer : -

"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

 

  • Un vieux français entre au confessionnal et il dit au curé:

- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison
afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.

Le curé répond :
- mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser.

Le vieux français lui dit :
- je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations.

Le curé réplique,:
-je vois votre geste est moins beau mais le Seigneur vous pardonne et
je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.

Et le vieux français demande au curé:
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?

Ajouter un commentaire

Code incorrect ! Essayez à nouveau

Date de dernière mise à jour : 09/11/2017