Histoires de vieux

• Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. 
 Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.

• Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.?> Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.?> Durant la visite, un cri strident se fait entendre.?> Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.?> Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.?> Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.?> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.?> Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.?> Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.?> Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.?> Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!?> Et la vieille dame lui répond :Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!!

• Chez Le pédiatre, ...?Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.?Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.?- Au sein...répond-elle.?- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.?Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.?En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : " Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! "?- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

• Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

  - Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! 
  > > - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

  - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

• Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit... On frappe à la porte :?

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?? Et le vieux de s'écrier :?- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

•  Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :? - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?? - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

• Deux petites vieilles toutes ridées discutent :?- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.? - Oui, je me rappelle...? - Eh bien, maintenant ça y est...

• Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :? - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !?Et l'autre se retourne vers elle et répond :? - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

• Un homme meurt.? Il avait décidé de se faire incinérer.? On le met dans un cercueil et puis au feu.? Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.? On le place dans un autre cercueil et on recommence.? Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.? Et la veuve déclare :? - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires

A la salle de musculation, j'ai demandé à l'entraîneur :
"Quelle machine devrais-je utiliser pour impressionner cette dame ?"
 

L'entraîneur m'a regardé des pieds à la tête et a dit :

- "Je vous recommande celle-ci !"
 

•  Personne ne croit les gens âgés !

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d'enfance et se promenaient main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta ........cinquante mille euros ! Louis déclara : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non ». Louis : « Elle ment! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : " Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournèrent pourtant vers Louis et lui demandèrent : « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : - Et bien, voilà ! Claire et moi revenions de l'école, hier.... »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ........! »

• Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît