Brèves de comptoir

  • Une femme prend son bain avec son chien. 

 

Le chien pète, la femme meurt noyée.
> > Quelle est la race du chien ???
 

 

 Un      pé      ki      nois……!!!!

  • Dans un café parisien...

 

 Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. 

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

 

  • Quelle est la puissance d'un coton-tige ? 2 ouates.

 

  • Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des uns.

 

  • Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

 

  • Quelle est la définition de la fidélité? Un manque d'occasions.

 

  • Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation.

 

  • Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce serait l'enfer.

 

  • Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle.

 

  • Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ? Pour lui permettre d'en placer une.

 

  • Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours? Il n'y en a pas, ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.

 

 

  • Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

 

  • Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.



 

  • But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.



 

  • Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?





  • Je ne suis pas croyant, Dieu merci !



 

  • L'amour c'est regarder dans la même direction. 
Ah non, ça c'est la levrette.

-

 

  • T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.

-

 

  •  En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...



 

  • Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !



 

 

  • Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.



 

  • Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

-

 

  •     "Vous avez le droit à un avocat" 
Non merci, j'ai pas faim ...

 

  •  "Raconte ton accident" 
"Quel accident ?" 
"Ah parce que tu es né comme ça?



 

  • Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !



 

  • Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.



 

  • "Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"

 

  • Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

 

  • Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

-

 

  • ziva kestu'm parle ?
- Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

 

 

 

  • Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

-

 

  • "Bonjour, gendarmerie nationale." 
"Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"

 

  • Mettre une gifle à une voyante et lui dire "Et celle-là, tu l'as vue venir ?!

 

  • "

Au resto : 
- "Désirez-vous une table ?" 
- "Non, ça va, on va manger par terre."



 

  • Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

  

  • 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.



 

  • On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

 

  • A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

 

  • -Quelle est la plus belle caresse d’une belle-mère ?

-Caresse chez elle ...!!

  • -C’est quoi une chauve-souris avec une perruque ?

-Ben.... une souris !!!!!

  • -Qu’est-qui entre “dur” et ressort “mou” avec la goutte au bout ??

-Un biscuit dans un café !

 

  • -Quelle est la définition du pénis ??

-Instrument de haute précision servant à définir la profondeur d’une cruche !!!

  •  Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

 Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.  

  • Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

  •  Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

  •  Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

Aucune ! Les deux se font enguirlander.

  • Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche. 

  • Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?

 Aucune, ils sont tous les deux aux tomates

  • Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?

Pendant qu'il clique, elle claque.

  • Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

 Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

  •  Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?

On peut toujours compter sur une calculatrice.

  •  Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

  •  Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?

La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

  • Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?

 Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..

  • Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?

 Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue. 

Des pluriels surprenants

 

Un rat ? Des goûts

Un cas ? Des colles

Un pont ? Des râbles

Un flagrant ? Des lits

Une voiture ? Des mares

Un évier ? Des bouchers

Un scout ? Des brouillards

Un bond ? Des buts

Une dent ? Des chaussées

Un air ? Des confits

Un beau ? Des cors

Un mur ? Des crépis

Un vrai ? Des dalles

Un valet ? Des curies

Une passagère ? Des faïences

Un drogué ? Des foncés

 

Un ministre ? Des missionnaires

Une grosse ? Des panses

Un propos ? Des placés

Une cinglante ? Des routes

Un fâcheux ? Des agréments

Un patron ? Des spots

Un délicieux ? Des cerfs

Une bande ? Des cinés

Un sirop ? Des râbles

Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier !!!!

Une bière ? Des haltères

Une jolie ? Des gaines

Un crâne ? Des garnis

Un frigo ? Des givrés

Une moue ? Des goûters

Un brusque ? Des luges

 

 

 

 

 

  • Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table

"Les petites cuillères ne sont pas un médicament , inutile d' en prendre après chaque repas "

 

  • Maître d'hôtel , hurle un client furieux ,

il y a une mouche qui se noie dans ma soupe

Désolé monsieur , je ne suis pas maître-nageur

 

  • Au restaurant une cliente demande à la serveuse:

-Avez-vous des cuisses de grenouille ?


  -Non , c' est mon jean qui me serre un peu !

 

 

  • Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple

-Voulez-vous un peu de Paganini ?


 - Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....


 

  • Dites garçon c'est très jolis ces dessins sur le beurre --Comment faites-vous cela ?


 -C' est facile avec mon peigne

 

  • Une cliente interpelle le maître d'hôtel:


  -Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoutantes!


  - Je ne sais pas Madame , je ne suis là que depuis deux ans .

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Date de dernière mise à jour : 15/10/2015