Brèves de comptoir
- Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
> > Quelle est la race du chien ???
Un pé ki nois……!!!!
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !
- Quelle est la puissance d'un coton-tige ? 2 ouates.
- Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des uns.
- Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
- Quelle est la définition de la fidélité? Un manque d'occasions.
- Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation.
- Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce serait l'enfer.
- Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle.
- Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ? Pour lui permettre d'en placer une.
- Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours? Il n'y en a pas, ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.
- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
- Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
- But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
- Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
- Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
- L'amour c'est regarder dans la même direction.
Ah non, ça c'est la levrette.
-
- T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.
-
- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
- Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !
- Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
- Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.
-
- "Vous avez le droit à un avocat"
Non merci, j'ai pas faim ...
- "Raconte ton accident"
"Quel accident ?"
"Ah parce que tu es né comme ça?
- Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
- Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
- "Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"
- Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
- Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?
-
- ziva kestu'm parle ?
- Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.
- Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
-
- "Bonjour, gendarmerie nationale."
"Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"
- Mettre une gifle à une voyante et lui dire "Et celle-là, tu l'as vue venir ?!
- "
Au resto :
- "Désirez-vous une table ?"
- "Non, ça va, on va manger par terre."
- Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
- A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !
- -Quelle est la plus belle caresse d’une belle-mère ?
-Caresse chez elle ...!!
- -C’est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
-Ben.... une souris !!!!!
- -Qu’est-qui entre “dur” et ressort “mou” avec la goutte au bout ??
-Un biscuit dans un café !
- -Quelle est la définition du pénis ??
-Instrument de haute précision servant à définir la profondeur d’une cruche !!!
- Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
- Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
- Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
- Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.
- Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
- Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
Aucune, ils sont tous les deux aux tomates
- Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
- Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
- Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
- Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
- Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
- Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..
- Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
Des pluriels surprenants
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!
Une bière ? Des haltères
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
- Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament , inutile d' en prendre après chaque repas "
- Maître d'hôtel , hurle un client furieux ,
il y a une mouche qui se noie dans ma soupe
Désolé monsieur , je ne suis pas maître-nageur
- Au restaurant une cliente demande à la serveuse:
-Avez-vous des cuisses de grenouille ?
-Non , c' est mon jean qui me serre un peu !
- Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple
-Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....
- Dites garçon c'est très jolis ces dessins sur le beurre --Comment faites-vous cela ?
-C' est facile avec mon peigne
- Une cliente interpelle le maître d'hôtel:
-Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoutantes!
- Je ne sais pas Madame , je ne suis là que depuis deux ans .
Date de dernière mise à jour : 15/10/2015
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