Enfantines???

SALE GOSSE !!!

  Le père, rassemble ses progénitures.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!


- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.


 - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.


 Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. 
C'est super, non ???? 

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.

  - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?


 - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!! 
 

 

 

 

 


 

 

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ? 
 - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. 
- Combien tu mesures, maman ? 
 - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. 

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. 
 - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Sa copine lui dit :
 - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
 Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
 - Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
 - Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
 - Ça, ça m'étonnerait vraiment !

- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!

 

 

 

 

J'adore celle-ci !

Cuisine priere
  • L'institutrice et le gamin

C'est du vécu ! 

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

 Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
 "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
 "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ......
 Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

 Elle dit alors :
 "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
 Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
 "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

 Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
 L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
 Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
 "Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

 "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

.

 

  • Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.

 - NON !  -Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

 Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! 

 

  • Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans,

qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit :Je t'apporte clarté et lumière.

Pierre, sans attendre, appelle sa mère :

- Maman, c'est l' E.D.F. !!!

  • La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions

de psychologie à ses élèves.Elle s'adresse à la classe en ces termes -Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève

Après une bonne dizaine de secondes,Pierre se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

 - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

________________________

  • Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. > > - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?  Un pensionnaire lève la main. - C'est combien pour un abonnement ? >

 

  • Un représentant sonne à la porte.Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

 - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?

- A ton avis ?, lui répond Toto.

 

  • La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions

de psychologie à ses élèves.Elle s'adresse à la classe en ces termes -Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève

Après une bonne dizaine de secondes,Pierre se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

 - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

  • 1. Nudité :

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue !

J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

  • 2. Encore de la nudité :

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

  • 3. Vieillesse :

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

« La petite souris ne croira jamais ça ! »

  • 4. Habillement :

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party.

Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :

« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. » « Et pourquoi pas, chérie ? »

« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

La dictée

Chères petites têtes blondes!

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Date de dernière mise à jour : 15/03/2016