Histoires diverses

  •   On ira tous au paradis

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

 J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.

 Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
 J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
 Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
 Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
 Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
 Et donc me voilà.
 - Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
 - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
 Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
 Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
 Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ! Dingue ... !
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.

 Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
 Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.... J'étais caché à poil dans un frigo .....
- Ça va, ça va, dit St-Pierre, je connais la suite... !!!

 

  • Annonce trouvée  (il y a  un certain temps apparemment) dans "Le Bon Coin": bravo au rédacteur !

 

Twingo

 

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit la guichetière :
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
Et cette grosse connasse vous fait chier ?

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.

Une belle rouquine raconte à sa copine..... J'étais au bar hier quand j'ai réalisé qu'il fallait absolument que je pète. La musique étant très forte j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.....Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3.

 

 

Voir son EX avec un ou une autre ne rend pas forcément jaloux car lesparents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis .

L'amour c'est comme un jeu d'échec, au début t'es fou de ta DAME mais par la suite tu lui joues des sales TOURS, elle change de CAVALIER, alors tu comprends que tu n'étais pas son ROI, mais juste un simple PION..

 

Un fils a sa mère :
- Maman
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ....... Dis merci au voisin.

 Une nana très laide et très méchante fait ses courses au Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ..."

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée

 
  1. Autobus :  Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
  2. Beauté intérieure :  Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  3. Cellulite :  Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
  4. Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
  5. Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer la coupe.
  6. Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
  7. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
  8. Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
  9. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
  10. Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
  11. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
  12. Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face
  13. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
  14. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

 

 

 

• En voici une pour les "féministes"!!!

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !... et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

 

  •  Mais voici le contre point :

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l'allée ! Elle s'approche...

-Je peux vous poser une petite question ?

- Oui, la belle.

- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?

- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

- Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.

Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 s

- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.

- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille.

 

  • -Un soir au dîner, la petite à son père : 

-dis, pourquoi t’es toujours tout rouge ?

-Ma fille, l’été et en mobylette, tu prends des coups de soleil et la peau est rouge.


La fillette n’a pas l’air convaincue. -Papa, en hiver aussi t’es tout rouge?


-Oui mais en hiver il fait froid et en mobylette, le froid etla vitesse tu deviens rouge.


La mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS, la tend à sa fille
- Tiens, passe la mobylette à ton père

  • Sur un site d'enchères connu

Attention si vous achetez sur ce site !!!!!

Mon voisin me dit avoir dépensé 60 € pour un "Agrandisseur de Pénis"

Les salauds ils lui ont envoyé une loupe !!!!!

 
 
  • -L’institutrice demande :

-Jimmy, si tu courtisais une fille éduquée lors d’un diner et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais tu ?

- Attends je vais pisser ...

-Non c’est grossier ! Et toi Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?

- Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m’absenter, je m’en vais tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le diner! 

 

 

 
  •  Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...

-Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?

-Elle répond : chez Carrefour.

- Tu l'as payé combien?

- 20 euros...

A son tour l'autre demande:

-et toi le tien il est joli aussi, tu l'as eu où ?

-Chez Auchan...

-Tu l'as payé cher ?

- 25 euros.

et les deux gamines se baladent un peu. 

Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...

Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit:

- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?

- Elle répond: euh... à la maternité...!!

- Il vous a coûté combien?

- eh bien... 1000 euros...

Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre...

 "Tu sais, à 1000 euros....à mon avis...elle s'est fait baiser"...

 

 
  • Sortie en boîte

Point de vue d'un motard:

Un motard raconte à ses copains motards:

"hier soir j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards:"Ahhh! et alors?

-On boit un coup , je commence à l'embrasser...

Les copains motards: AHHHHH! et alors???

-Je lui propose de la raccompagner chez elle; elle accepte et on sort de la boîte...

Les copains motards: " Aaaaahhhh! et alors???

-Arrivés sur le parking , elle me dit:"déshabille moi!"

Les copains motards:

-AAhhh! et alors?????????

-Alors elle enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et..

Les copains motards de demander:  Ahhh! t'as une nouvelle bécane...??

Point de vue de la fille:

La fille raconte à ses copines..

-hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit

Les copines: Aaaah! et alors???

-On boit un coup, il commence à m'embrasser...

les copines: "Ahhh! et alors?

Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte et on sort de la boîte.

les copines :"Aahh! et alors???

Arrivés sur le parking, je lui dis " prends- moi!"

Les copines: Ahhhh! et alors???

Alors, il m'enlève ma culotte et...

Les copines :" Quoi? t'as une culotte quand tu vas en boîte???!!!

 

 

  • Le logement d'un homme a été cambriolé.

- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

 

  • Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
    On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
    - Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

 

  • Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
    - j'ai faim !
    Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
    - C'est normal, il est midi, moi aussi. 

 

  • Une femme fait remarquer à son mari :

 - Le voisin a l'air très amoureux de sa femme: Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?

- Parce que je la connais pas la voisine ! >

  • Une dame téléphone au commissariat.  

-Je vous ai appellé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.

-Vous l'avez retrouvé?

-Non, j'ai réfléchi !!!!!

  • Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif. -Chez nous en France,le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts.

Quand on en parle, on voit rouge,

Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,

Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu...

- Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles !

  • Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.

- Monsieur,vous sentez l'alcool à plein nez !

-Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez > > mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

La vie d'aujourd'hui

Qu'en pensez-vous?

  • Joséphine et Henri, un couple de campagnards, montent à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, ils prennentun bus pour aller au musée du Louvre. Arrivés à la place de l'Étoile, le chauffeur lance :

    - Charles de Gaulle !

    Un grand monsieur descend du bus.

    Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et,à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie encore

    - Franklin Roosevelt !
     Un étudiant se lève et descend.

    A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais,le chauffeur crie

    - Georges Clemenceau

    Un vieux monsieur quitte le bus.

    Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
     - On ne saura jamais où descendre...On n'a pas donné notre nom au chauffeur !

* Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités,veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

 - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

 

  • Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la crémation et fait une découverte surprenante Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !  Il se dit en lui-même :

«Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !»

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
 Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!

  • Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :

     - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?

    Et l'homme répond :
     - Oh non, Madame, une seule fois..

 

  •  Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna. Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre. L'américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip"

 s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
 L'américain lui dit :
 "Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."

 Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a
 fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
 Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.  Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
 Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
 Et le Belge leur dit :
 "Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"

  •  Honnête, le curé!!!

     Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

     "Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
     Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
     Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

"Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?"
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible : "Oui je le veux."

A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit : "On avait fait un marché!"


Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille : "Elle m'a fait une meilleure offre !"
 

 

Le Stress

  •  Qu' est-ce que le stress ?

 Il y a différents niveaux de stress....

 Un monsieur s' arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune!
Soudain, la demoiselle s' évanouit dans l' auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l' hôpital.
 Ça, c' est du STRESS...

 A l' hôpital, on annonce qu' elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
 Ça, c' est du STRESS...

 Le monsieur dit qu' il n' est pas le père et qu' il ne la connaît même pas... Mais la demoiselle affirme que c' est bien LUI, le papa!
 Alors, le STRESS augmente d' un cran...

 Alors, le monsieur demande un test d' ADN pour prouver qu' il n' est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance.
 Donc qu' il N' EST PAS le père du bébé!

 Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu' il a trois enfants......

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Date de dernière mise à jour : 21/10/2015